पत्नी – अजी, एक बात बताओ…🤔
आदमी 👱♂️ के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा 🧖♀️ मिलती है तो
औरत 👱♀️ को क्या मिलते है ?
पति – बंदर 🐵 मिलते है बंदर🐵…
पत्नी – ये तो गलत बात है,
तुम्हें तो यहाँ भी अप्सरा 🧖♀️ और वहाँ भी 🧖♀️अप्सरा,
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पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .
800भ. जा. कि. गे .
2000भ. जा. कि. गे .
500भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए 😁😁😁
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा “कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं” 👗👓💄👠🎀
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया। 😜😃
मुझे किसी ने सलाह दी की बीवी से बहस में नहीं जीता जा सकता इसलिए बस मुस्कुरा दिया करो
मैंने भी कोशिश की 😏😏
बीवी : बहुत हंसी आ रही है आजकल तुम्हे ? लगता है तुम्हारा भूत उतारना ही पड़ेगा 😁😁😁
कर्मचारी अपने साहब से – साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब- क्योंकि उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। 😛😛😜😜😜😜😛😛
पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे…
पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है….
पति- और तू सोचती है कि मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के…😂😜😛
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friends : Asian Paints ( जो दुनिया बदल दे )
girlfriend : Everest Msala ( taste में best )
पत्नी : mosquito coil ( कोने -कोने से ढूँढ कर मारे )😋😛😂😉😂
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख़त्म कर देती है. तंग आकर मैंने पूँछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? और उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है
एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂
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संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂
सुबह सुबह बीवी ने कहा – उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति – अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा …
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था 😂😜😛
संजू जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया ……बुरी तरह से पिटने के बाद संजू ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली- पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है 😡
संजू – तो मुझे क्यों पीट रही हो ?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे 😂😂😂
पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं???? 😝😂😀
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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है…. Love You …
पत्नी ने रिप्लाई किया-
मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी…
पति – बाहर खड़ा हूँ , गेट खोल दे 😝😝😝😂😂😂
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पत्नी ने मायके से पति को फ़ोन किया :- "कैसे हो..?"
पति :- "ठीक हु.."
पत्नी :- मेरी याद आती है तब क्या करते हो..?
पति :- तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम "केसर पिस्ता" खा लेता हु..
और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो..?
पत्नी :- मै भी "Royal Stag" का क्वार्टर लगा लेती हु..:-p
A Boy and A Girl Were Sitting in a Garden When -
2 Dogs Kissed Each other,
Boy :- जानू अगर तुम बुरा न मानो तो मैं भी..??
Girl :- Ok, पर संभाल के कही कुत्ता काट न ले..:-p
गर्लफ्रेंड :- मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है.
बॉयफ्रेंड :- अगर पकड़ी गयी तो..?
गर्लफ्रेंड :- तुम्हारा नंबर, "Battery Low" नाम से रखा है,
जब भी तुम्हारा फ़ोन आता है तो माँ कहती है "लो चार्ज कर लो "
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है..!
हिसार में एक Signal पर एक महिला की कार ग्रीन Signal होने पर दोबारा स्टार्ट नहीं हुई,
लोग पीछे से हॉर्न बजाने लगे, Signal हरे से पिला और पीले से फिर लाल हो गया, लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई,
लोग चिलाने लगे, तभी हरयाणा पुलिस का ट्रैफिक हवालदार रामफल पहुंचा और महिला ड्राईवर से बड़ी ही विनम्रता से पूछा :-
मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद न आया के..?
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लड़की :- "Kiss Me"
बुड़बक :- आज चॉकलेट डे मगर तुम कहती हो को कर देता हुँ..
लड़की :- पूरा सुन लिया कर झापड़ीके "Kiss Me" चॉकलेट भी "Parle" ही बनाता हैं, ये बोल रही थी..! :
पत्नी :- डार्लिंग सुनते हो मेरी उम्र 48 होते हुए भी आपका एक दोस्त मेरे "हुस्न की तारीफ" करता है..
पति :- उस्मान भाई होगा..
पत्नी :- आपने कैसे पहचाना...?
पति :- वो साला कबाड़ का व्यापारी हैं..!
चाकू से पेड़ पर प्रेमिका का नाम गोदने से अच्छा है, की
एक पेड़ प्रेमिका के घर के सामने लगाया जाये, और रोज़ पानी देने के बहाने उसे देख भी आए..!
**नगर पालिका द्वारा पर्यावरण प्रेमी हित में जारी**
एक दरवाजे पर घंटी लगी हुई थी,
जिस पर लिखा था, "डॉक्टर के लिए घंटी बजाइए।"
आधी रात को संता उधर से निकला।
उसने घंटी देखी, फिर ऊपर लिखी लाइन पढ़ी और घंटी बजाने लगा।
थोड़ी देर बाद दरवाजा खुला और आंखें मलता हुआ एक आदमी बाहर निकला।
संता - आप डॉक्टर हैं?
डॉक्टर - हां।
संता - तो यह घंटी आप खुद नहीं बजा सकते...!?।
एक शराबी कहीं जा रहा था।
अचानक कीचड़ में गिर गया,
और तभी बिजली चमकी।
शराबी: हे भगवान! एक तो कीचड़ में गिरा दिया,
ऊपर से फोटो खींच रहे हो...!?।
nice
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